Does it hurt today?


Subo por Artigas. Tengo la sensación de que si no me muevo, algo se vá a quebrar, algo se va a desarticular o vá a reacomodarse ruidosamente. Algo vá a ser como tiene que ser. Más allá la promesa, la posibilidad, un tipo de fé escueta y obligada en lo que vá a venir. Más acá el coraje del llanto puesto en un pájaro o en una siesta.
Eso de animarse a dar el primer paso, y el segundo, y el tercero y todos los pasos que hay que dar antes de pisar afuera de la tierra para caerse al abismo. El último paso, no adelante sino hacia abajo. La únca posibilidad de ir hacia abajo con-tun-den-te-men-te. Sin peros y sin reaccionar.
Pero no me tiré a ningún agujero. Sigo por Artigas. Conozco el camino, conozco ese auto y al tipo que lo maneja también. Y sé que me vá a mirar, que se va a detener a mirarme y me vá a tocar tanto el cuerpo en ese instante en que el auto baje la velocidad, me vá a sacar la ropa y me lo vá a contar así, tan blandamente, con esa puta sonrisita que tiene, y me dá tanto asco... Pero sigo caminando, el fuckyou sería rocker y pelotudo, prefiero ser tan mujer como me dice la ética, sentirme tan usada como cualquier mujer, sentirme tan sucia, tan pobre.
Sobre todo tan pobre.
Y sonreír. En el siglo XXI hay que sonreír mucho. Esa es. Es sonreír, sonreír por todo y destruirse el alma pero siempre sonriendo, porque nunca pero nunca pasa nada. Siempre está todo bien.
Las horas que tuvieron alguna connotación naif o al menos no tan fatalista ya se fueron. Intento manotear alguna de esas sensaciones de esperanza pero ya atardece, y las horas que quedan son las de la detención, la espera, una hora idéntica a la anterior y a la siguiente.
Bajo por Artigas sola. (y, si.) Me pareció enamorarme de un hombre que pasaba caminando por en frente, pero sonreía y no me vió. Me pareció escuchar un sonido pero era de otra casa.
Mi casa está en silencio
Y arde conmigo. Se mueve conmigo y me come y a mi se me antoja justo hoy dejarme comer. Otra cosa no se me ocurre.